妊活前に時間ができたので実家に帰ってきた。
母と、妊娠後の人生設計の話をしていた。
色々な話をするなかで、「妊娠もしてないのに笑」とか、「期待してるかもしれないけど、妊娠しないこともあるんだよ？」と言われたのがものすごくショックだった。
期待してるとこ悪いけど…みたいな感じで。
じゃあ、仕事のこととか、全て妊娠してから計画立てろってこと？
もう体外受精の最終段階まで来ていて、体外受精で妊娠する人は3回目で80%妊娠するのに、なぜ「もし妊娠したら…」の話をしたら茶化されるの？
しかも、HSPで心配性な私が、楽天的に「妊娠確実」なんて思い上がるわけない。
母は、舞い上がった私を叩き落としたかったのか？私はそんなにおめでたい人間じゃない。
なんか…今まで、妊娠に備えて手術したり、そしたら後遺症で癒着してふりだしに戻ったり、無麻酔で卵巣に針を刺したり、いろんなことに心を無にして耐えてきたけど、張り詰めた糸が切れるような、ひどすぎる言葉だった。
いろんなストレスをギリギリのところで耐えていて、ぶち壊された感じ。
その言葉を聞いて、あぁ私の出自はここだったと思った。
大したことない血筋の百姓一家。
死ぬ気で働いておじいちゃん達が財を成したけど、家では大人がみんな子供みたいに汚い言葉で罵り合ってる家だった。
程度が低いというか。ほんとに、地獄の餓鬼みたいな。
家を離れて、1人で暮らして、仕事して、夫と出会って、頑張って働いて社長になって、家計を支えてきたけど、「お前はこの血筋の人間なんだよ」って引き戻された気がした。
頑張って妊活してきた娘に言っていい言葉じゃないでしょ。
ただその一言を言われて激怒したわけじゃない。恣意的に話を逸らしたり、勝手に話を終わらせたり、出生前検査とかデリケートな話題についてずけずけ聞いてきたり、その後の言葉だった。
賢く、優しく、公平にやろう。
先に備えて学んで、努力を怠らずしっかりした大人になろう。
子供をつくって、幸せにできたら、私にも生まれてきた意味があると思えるかもしれない。
そう思って生きてきたけど、なんか全て疲れてしまった。
傷病手当なのに家計を支えるのもしんどくなった。
死ねるなら死にたいと思ってしまった。
言われた内容そのものというより、自分がこんなくだらない家の出身だって思い知らされ、引き戻されたから。
どんなに逃げてもそうなんだ。汚くてショボくてケチな根性の家の人間なんだ、、、
人には、成功するという強迫観念にかられているとか、成長教に入信してるとか、意識高いとか色々言われてきた。
実家が太いから甘えてるって思われたくなくて、太い実家にいざ頼れなくなっても自分のプライドを守りたくて、必死だったんだよ。
今だってそう思ってたけど、無職になって傷病手当で、子供ができたら頼りたいって心のどこかで思ってた。
でもこんなひどいこと言われるなら頼りたくないし、また修羅の道に戻らないといけないんだな。
人権無くして金もらうか、自分のプライドを死守するかだ。
普通の金持ちはこんな気持ちにならないと思う。
親と仲のいいお嬢さまになりたかった。
新築豪邸に住んでる親。
築30年の家に住んでる私。
親から譲り受けた不動産収入のある親。
傷病手当で生きてる私。
1人っ子で、女で、県外に出ない人もたくさんいる土地。
従姉妹はみんな実家住まいで、仲が良く幸せそう。昔からそれを見るのが辛かった。
手取り14〜15万の頃に、従姉妹にオーストラリア行きを誘われて、親にチラッと話したら「ダメよ海外なんて危険」と言われて、とてもじゃないけどお金借りれなかった。断るの辛かった。
今、その頃と同じような絶望感。
親に酷いこと言われて、こんな家もう知らんって走って出て行きたいけど、家賃払えない夫とまだ見ぬ子供の面倒を見ないといけない。
そしたらプライド粉々にして実家に頼らないといけない日が来る。
それか今以上の強いプレッシャーを自分にかけて金の亡者になるか。それもキツイわ。
仕事も辞めるし子供もできないし、どくさいスイッチ並に簡単に自分を消せるなら今日消えてたかもしれない。
こういう家で育ったから、リスカとかODとかしてたし、中学生で入院するハメになった。
リスカやODはメンヘラの代名詞で、医者に嫌がられたし人には蔑まれてたと思う。
だから自分も就職できたときものすごく頑張った。厄介な奴だと思われたくなかった。
それで評価され続けたけど、息切れした。
実家に一瞬戻ったら、こんなことになった。
しょうがない、自分はこういう出自だった。
つまらない田舎のしょうもない小金持ちの性悪の家。ほんとに性格が悪いと思う。私も悪い。
夫は理解のある彼くんでは全然ないけど、ずっと夫婦としてのやる気を示し続けてくれて本当にいい人だ。
だけど家計を支えるのはもうしんどい。
資本主義に適応しまくってきたけど、もう疲れた。タチの悪いメンヘラに戻るのかもしれん。死ねるなら死にたい。性悪の家に生まれた自分を呪う。
性悪の家に生まれたのに、社長とかになって、イケてるビジネスパーソンと勘違いして、必死にやってた自分は滑稽だ。どう頑張っても血筋からは逃れられない。呪いみたいに私に刻み込まれてる。死んだ方がいいかもしれない。死ねるなら死にたい。
子供欲しいと思ったのが過ちなんだろうか。
子供の縁に薄い家だった。
ひいばあさんは10人産んだが5〜6人が生まれて数日から数年で死んでいる。
ばあさんも3人産んで2人亡くしている。
母は不妊治療の末に私だけ産んだ。
ヘレディタリーみたいな家。まぁ悪魔崇拝と遜色ない。
必死に生きてたら頬をパチンと叩かれたみたい。
お前はこの家のくだらない人間なんだよって。
金持ちのお嬢さんでいたかった。
親と仲良くて実家に住めていい暮らしできるような。あんま野心持たなくても生きていけるような。
実家が太いのに毒親だから1人で生きていかないといけなかった。
金がなくて必死で頑張ってる人もいるだろうし、そういう人にとってはこの愚痴が本当に目障りかもしれない。
だけど、目の前にニンジンがぶら下がってて、それを気まぐれに隠されるのも辛いのよ。
甘えが心のどこかにあるのは自覚してるから、慢心しないようにやってきたつもりだけど。
同じことばかり書いてどうしたいんだろう。
あの引きこもってた10代の頃と同じ、死にたいのに死ねない。本当に辛かった。
私はよく頑張ってきた。けど今は全ての元気がなくなりました。静かな森みたいなとこで療養とかしたい。ってか消えられるなら消えたい。
よく考えたら人生に期待してることもさほどない。しょうもない出自だから。自分の意思とか持たないように育てられたから。先回りしてすべて管理されてきたから。
でも男がいないと生きられなくてたまたま夫と結婚した。申し訳ない。
面白いほどに虚無な人間だ。
今日のできごとがそれを知らしめてくれた。
虚無は一周まわったら笑える。滑稽な人間。
なにをする意味も見出せない。こんな家から逃げて必死で生きたつもりだったけど、何も残ってない。
人を罵ることをしないで、清く正しく生きてもこの家では心をボコられるのだ。
わたしのちっぽけな成長など何もなさない。
人に知られて賞賛を得ることもない。クソな家を出て正しく生きようとしたが何もなかった。
そんな人間はどうすればいい？死ぬしかないんじゃない？
