会社員として働いている頃からそうだけど、お金に関して一抹の不安がよぎると、そこから思考に囚われてしまう。
たまたまyoutubeに「貧困妄想」というものについての動画が出てきて、少し近いかもしれないと思った。
お金を使うのが急に怖くなり、残高が減るのが恐怖になる。わかる〜。
今わたしは友達から紹介を受けた仕事を始めたところなのだけど、最初に提示されていた仕事よりずいぶん条件が悪くなってしまい少し悩んでいる。
最初の話では、時間あたり約1600円〜2500円ほどになる予定だった。
でも今は頑張っても1400円程度。しかも、追加で約1000円〜1300円程度の仕事も少量だが依頼されてしまった。。
安すぎます！と受けなければいい話だが、そうして初期にお高く止まって他の案件がストップしては困る。自分が言いたいことを言えるようになるまでは、まず実績を積んでおきたい。なのでここは我慢だ。
今自分の中のプライドをガラガラと壊す時期なのかもしれない。
最初はその1000円とか1400円というのがショックで(普通のパートと比べたらありがたい話なのに)かなり落ち込んだけど、よくよく考えればまぁ、責任は全くないわけで。いつ切られるかわからないけど、代わりに責任もない。
雇われ社長時代の給料を時給に直すと大体3000円くらいだった。でもそこには1人では背負い切れないほどの責任、うつ病になるほどの責任が乗っかっていた。
そう思うと、全く(というと言い過ぎだけど)責任がなくて、楽しいジャンルで、スキマ時間にできて給料半分というのは理にかなってる。
しかも、この仕事のおかげで息子は保育園に入れることになったのだ。
私はいつも不安を勝手に膨らませてしまう。
でも、今の状況ってかなりありがたいんだよ！
時給1000円が安いというなら、もっと稼げるように勉強するしかない。
そのために、今の仕事は週3日に抑えるつもりでいる。週3日、1日6時間で10万くらい稼げたら御の字じゃないの。
息子が保育園に行かなくて、フルで面倒見ないといけなくて、収入も将来のためのスキルアップもできなかったらかなり困るよ？
時給1400円ももらえて、保育園にも行ってくれて勉強もできるって、なかなかいいじゃない！少なくとも社会復帰のスタートとしては最高レベル。
という事実に、不安すぎてタッピングしてたら気づいた😅
それに私はよくやってるよ。
親に物理的な援助を頼めない、リソースも限られた弱小地方都市に移住して、夫と2人きりで息子を育ててる。
アダルトチルドレンの自覚があって、不登校とか経験したのに仕事頑張って社長になって、33にして鬱になったと思ったら出産して、今また2年近くぶりに仕事を再開して。
誰も文句言えないくらい、頑張ってるよ。
頑張ってるし、社会的にも認められた。
誰も見てくれない場所で鬱々としてたわけじゃない。いつも火事場の馬鹿力で人に助けを求めたり、人と繋がって窮地から脱してきたよね。
そして今も、ずっと引きこもるわけじゃなく、ちゃんと仕事を見つけて(もらっただけだけど😅)社会に出ようとしてる。
前の仕事で心折れて、自分の人生って何？ってなって、いまだに生きる目的が見つからない。だからすぐに死にたくなってしまう。
息子の存在がそのストッパーには全然ならない。自分はわがままな人間なんだと思う。
でも、飲み込まれるほどの不安感がひとまず収まったら、一歩踏み出せばいい。
やってもやらなくても、恐怖に震えてても、自殺なんてする間も無くそのうち死んでしまうんだから。
脳が活動をやめて、なにも認知できなくなる。
いずれ私のことを知っている人も誰もいなくなる。
それはほとんどの人が同じ。
歴史に名前が残る人だって、その人が生きてた頃のリアリティとか、何が好きでどんな雑談をしてたかとか、共有できる人は今はいない。
自分もその大きなサイクルの一粒として生まれてきた。息子もそう。
その諸行無常のなかで何をするか？
それはやっぱり、お腹から笑って、あたたかい気持ちになる時間を増やすことだと思う。
あまりにそういうのができてなくて、すぐ鬱寸前になってしまうけど、それでもそれを希求して、死ぬまでの時間を頑張って生きてくしかない。
寂しくて、不安だけど、自殺で死ぬより、精一杯足掻いて死んだ方がカッコいい。
