心模様が毎日乱高下。
大好きな友達と会ったら、揺り戻しで結婚生活に疑問が湧いてきて。
なんとか日常に戻れると思ったら、今度は仕事の不安で頭がいっぱいになって…。
とりあえず、何かしないと不安で潰れてしまうから、プログラミングの勉強はして。ジムも行って筋トレして。
今日はそれでも勉強中に、不安でしょうがなくなって、アダルトチルドレンの自助グループについてめちゃくちゃ調べてしまった。
今住んでいるところにはグループがないので、どうやったら一番近いグループに安く行けるかなと色々考えた。
次回のパーソナルトレーニングの時間をずらせたら何とかいけるかと考えたけど、今週は無理そうだった。
夫がどうとか、仕事がどうとか、色々考えるけど、悩みが多い時の根本にあるのは結局アダルトチルドレン的な自分の思考なのだ。
自分で自分を認められず、okを出せない。自分を追い込んでしまう。
一度追い込みすぎて本当に限界が来たのがこの秋。少しは回復してきたけど、この後どう生きればいいか全然わからない。
なにかに傾倒できたら楽だけど、「何も信じない教」の自分はそれもできない。
ここまで毎日が不安なのは本当に辛い。。
・休業明けにどんな仕事で食べていくか未定なこと
・毎日会う人がいないこと
これらが主な原因だと思う。
夫のことでも悩むけど、それは増幅されているというか、仕事が安定していればそこまで大きな悩みとまではいかなくなっていたから。
なかでも大きいのは職が未定なことだろう。
女性の中には、パートナーとなる男性にメイン収入をお願いする気でいる人とか、結果的にそうなっている人が結構多い。
でも自分は、夫も稼いでいないし、それに関係なく「自分が稼がなくてはならない」というプレッシャーを元々抱えている。
この状態で職を失うのは本当に手痛いし、不安にもなると思う。というか、それが原因で二次被害的に鬱になってもおかしくないような。。
私はウェブメディアの編集業を数年にわたってしてきたけど、それが本当に辛くなってきてしまった。
業務の中で楽しいと思える瞬間はあるけど、大きな目線で見て、Googleの手の内で踊り続けなければいけない職業に息切れしてきた。
文章を書き、取材をし、営業をし、SEO対策をする、これらは私の能力となり、社長業までやり、同業種ならそこそこの会社に転職できるところまで来たと思う。
でも、この仕事をこんなにやりたくなくなるとは思わなかった。。
何度も書いている気がするけど、できるようになったことを、もうしたくなくなるという絶望…。
めちゃくちゃ極めた職人(おこがましいが…)が、もうものづくりをしたくなくなったら？
プロの料理人が、料理をしたくなくなったら…？？
まさにそういう時、決断力とか、ピボットする力が求められるんだと思う。
幸い、私はパソコンの仕事自体は嫌いになっていなかった。
好きとか、興味を持てることがあること、それだけが今の光明であり、救いである。
それが仕事になるかはわからないけど、前の仕事に戻りたくなく、他の仕事もやりたくない以上は、そこに全力投球するしかないと思う。
でも、友達には「それを必ず仕事にすると意気込んだらしんどいんじゃない？」と言われた。
そうかもしれない。
これしかないと思い込んで、突っ走って自分を追い詰めるのが本当に私の悪いところ。(良いところでもあるが。)
もし、仕事に直結しなくても、必ず良いことがある。
「何も信じない教」なのであまり運命論やスピに傾倒するのも怖いのだが、経験に無意味はないと思う。
鬱から一歩立ち上がって、毎日毎日パソコンを開いて勉強しているのは無意味ではないと思う。
すぐ、人生がダメになる想像をしてしまうけど、つまづいてもちゃんと立ち上がった自分を褒めてあげたい。
新年から何かやると決めて、ちゃんと2週間続いたのだから。しかもまだ苦にはなっていない。
どうしても不安になるのは仕方ないから、コーピングを考えておこう。できればカフェにいてもできるようなこと。タッピングとか何か。
こんな猛烈な不安の中で毎日頑張ってるの偉すぎる。
しかもスーパーでお買い得商品を買い漁り、健康的な食事を作って、週2でジムに通い、妊活までして、ASDの夫にイライラしたりしながらも、必死で生きてるの。
これが他人だったらどう思う？
すごく立派でしょう。
なんて声を掛ける？
あなたは本当に頑張ってる。でも頑張りすぎないで、棍を詰めすぎないで。
仕事として楽しそうと思えることが見つかったのは良いことだけど、プライベートでも息抜きを見つけて。心がふにゃっとほどける、そんな瞬間が見つかるといいね。
状況は厳しいけど、前に進めてしまってる以上はら、メンテしながら続けていこう。
私は本当に頑張ってるよ。誇っていい！
