産後ケアセンターで少し癒されて自宅に帰ったら、夫が寝ていた。朝10時。
前の晩深夜2時まで知人宅で酒を飲み、タクシーで帰ったらしい。
私が帰宅して少し起きたけど、昼食を食べてまた寝て、次に起きたのは19時前だった。
産後ケアセンターに行っている間、夫も体を休められるだろうと思った。
でも結局深酒。
飲酒すれば体は疲労して、翌日も夜まで動けなくなる。
もちろんその間の息子の世話は私がした。
全然お昼寝しなくて、色々やりたいことはあったけれどあまりできなかった。
私はなんだかこのことにすごくショックを受けてしまって、今もワーワー泣いて眠れずにいる。
ケアセンターで過ごしたのに、体はやっぱりすごく疲れていて、今日は2階の寝室で1人で寝かせてもらうことにしたのに。
寝たくない、と思う日は大体心の奥に納得いかないことがある。
もういい加減寝よう、としたときにそのことが首をもたげてきて、見たくなかった感情を見ることになって、結局涙が出てくる。
なんていうか、学習性無気力みたいなのもこの問題の中にある。
言ってもどうせ無駄、という感覚が強くある。
夫といて幸福でない瞬間が多くなってきて、でもそれを言っても改善されないとわかっているから、口をつぐんでいる。
夫と息子と3人の生活が、苦しい。
心が元気だったらまだやれると思うけど、元気になれない。
このまま、ゆっくり花が枯れていくように病期になるんじゃないかと思っている。
夫は私を幸せにしてくれないんじゃないか。という疑念が大きくなってきている。
別に幸せになることについて受け身であるつもりはないけど。
この問題を解きほぐそうとしたら、なんだか喉の辺りに違和感がある。
声が出ない、というかアウトプットできないような感じ。この感覚はなんなんだろう。
夫がお酒を飲むのが嫌だ。
前回も飲みに行って、頭を怪我して帰ってきたし。
その後私のいとこが遊びにきて飲んでいたときも、酔って息子を床に落としたし。
そのことを思うと、息が苦しいような感覚になる。この生活から出られないという感じ。
とくに夫が怪我をして帰ってきたときはかなりショックで、恐怖が強かった。
体がこわばる感じ。息が苦しい感じ。
一度ケアセンターに行き離れてみて、それで日常に戻ろうとしたらイヤな状態になっていて、苦しくなった。
こんなふうに雑にしか語ることができない。
一体この問題の何が、そこまで私を苦しくさせてるんだろう。
今すぐにでも、この家を出て逃げたいくらいの嫌悪感がある。
父の酒癖があまりよくなかったことと関係あるのかな。
家を出たいし、自傷したくなっている。
とてもよくない。
せっかく1人で寝させてもらっても、寝れる気がしない。苦しい。
一緒にいても喜びが、ない。苦しめられてる。
私の方が育児も家事もやる羽目になってる。
夫のため息を聞きたくない。
愛情表現がないのもきつい。
いやそれが一番きついのかもしれない。
小さな約束を守ってくれない。
私って何なんだろう。
自分というアイデンティティが霧散してく感じ。
何も感謝もされない。ただあるだけ。
この家庭の中で意味をなさない存在。
確かにここにあって、必要とされて、愛される、そういう、確かさみたいなものがないのがキツイ。
自分って何なのか。
彼はこの家でただシェアハウスやりたいのか。
意味のない存在なのに、この家にいなくてはいけなくて、息子がくさびのようになってて。
夫は来月もお酒を飲むイベントに参加する。都内まで行く。帰ってくると言ってるけど、帰ってこれないならもう気を持たせないでほしい。
私は実家に行くことはできるけど、そこも別に安心できる場所じゃない。
父にも連絡を無視され続けてる。
つまり私が安心していられる場所はこの世にないのだ。
死んだ方がいいなぁ。
死ねるならとっくに死んでるし、生きる方を選んだから子供まで作ったけど、辛すぎる。耐えきれん。
小さい頃にトラウマを植え付けられて、大人になってもことあるごとにそれが再現され続けて、要は「死ぬかと思った」体験が同じように何度も何度も繰り返されてるわけで、これは何ていう地獄なんだろう。
文字にしたら改めて絶望するなぁ。
この世に安心できる居場所がないって。
そういう仲間がいたこともあった、そういう場所に住んでたこともあった。
でもそういう時代は過ぎ去って。
苦しいなぁ死ねたらいいのになぁ。
私が怒鳴らないのは、怒らないのは、怒鳴っても何も変わらない、また同じことが繰り返されるのがわかってるから。
怒鳴っても、飛び出していく先なんてないから。
下手こいて、息子が児相送りとかになったら困る。私にとっても、息子にとってもつらいことだ。
あーそうだね、だから学習性無気力みたいになってるのか。息子が人質なんだ。
別に夫に経済握られてるわけじゃないけどね。
むしろ一銭も生活費入れてくれてないけどね。
そのことについて何の話し合いも向こうから持ちかけてこないけどね。
そういう不信もある。
こういうことで眠れなくなって、明日も苦しい。
ただでさえそれは辛いのに、息子がいる。
息子は健やかに保たなきゃいけない。
この間の乳腺炎、やっぱり疲れだって。
でも疲れてるから休ませてあげようとかきっとないよね。自分だって疲れてるんだし。
私が40度の熱だして、まずため息つかれたこと一生忘れないと思う。
自分は？
お酒飲んで、次の日夜まで寝て、息子の世話しなくて。
別になんの埋め合わせもしない。
ごめんとはいうけど、だからって何もないいつも通り。体きついまま畑にいく。
私は彼のことが嫌いになりそう。
