今日はとてもイライラしてる。怒ってる。
発端は些細なことで、母が友人と会って私たちの子供の名付けについて話したとのこと。
そうしたら夫が候補として挙げている名前をその友人の方が絶賛していたと。
ちなみに母も絶賛している。
以前私が候補に挙げた名前を伝えたら首をひねられた。
これがいいと思う、と母に伝えるのが怖かった。
いい反応が返ってこない気がしたから。
予想通りの反応でとてもがっかりした。
でもさらに、友達までこう言っている、と言うことないじゃない？
夫も母も、夫が考えた名前がいいと言っていて、私が考えた名前にしたらもう無理やりそうしたみたいじゃない？
もう他の名前にしづらいよ？
メッセージを見た途端になんだかものすごい怒りが湧いてきて、じゃあ、その名前がいいと言ってる人たちで息子のこと育ててくださいよ！私は産む機械でいいですよ！と捨て鉢なことを思った。
何時間考えても、なぜかその極端で感情的な気持ちがおさまりそうにない。
それは多分私の根源に関わる問題を刺激したからだと思う。
私は名付けの話から、自分が大切にされないこと、自分の考えたものや意見をないがしろにされること、に結びつけてしまっている。
それらは過去の自分の体験の焼き直しで、何度もそういう目にあってきたから、単なる名前のこと一つ(しかも、実際私の名付けセンスが悪いのであったとしても)とっても、本当に許し難いくらい強烈な怒りになってしまう。
子供っていう、所有物だと思ってはいけないけど、自分の最大の作品というか、自分がいないと確実にできなかった揺るぎない存在に対しても、自分は名付ける権利がないのか？と思ってしまって。
しかも体外受精のためにあらゆる薬やら注射を打ちに行って痛い思いもして倒れそうになったりもしてるのに。
そしてその怒りは、母だけに向いているのではなくて。
私が無職だと言っても女だから何もつっこまないとか(私は傷病手当で夫の分も家賃を払っているのに)、夫が農家というと「あら嫁いで来たの」「奥さんも一緒にやってるのね」と解釈するとか、私が社長をしてても、IT系の意味がわからないから脱サラして夢を追うわかりやすい夫の話ばかりするとか、そういう世間の皆様の態度に今まで本当に傷ついてきて。
田舎だから更にだと思うけど。
もうその怒りっていうのが自分でも手をつけられないくらい大きくなっていて、愛してる夫にだけはとばっちりを喰らわせないようにと必死で制御している状態だ。
女っていう存在はこうまでバカにされるんかと。
気にするなとかいう人は味わってみたらいい。
自分のやってきたことは透明化されて、養ってる相手に養われてることに相手の頭の中ではなってる。
ステレオタイプ的に判断されることの連続がどれだけ精神的にくるか。
夫は私がやってきたことを全て知っているし、感謝してくれているし、私も夫がやっていることを尊敬しているし、誰よりも成功を望んでいる。
他人にどれだけイラつこうと夫に対して嫉妬なんかはしてない。
世間のクソみたいな価値観と全く違うメカニズムで私たちは動いてきたし、互いを信頼し合ってきた。お互い相手に甘えられない武士みたいな性格だからやってこれたと思う。
だから2人の間のことは円満なのに、私の気持ちはいつも外側からの不躾な視線で乱される。
ちなみに母は私が社長になったことを祝福してくれなかったし、周りの人にも言わなかった。
私はそれについていまだにモヤモヤしている。
よく子供ができたら人生の主役が自分じゃなくなると聞く。
でも私は随分前から、子供がいなくたって女の人生は男の添え物だと思われてるんだ。と強く感じている。少なくともこのど田舎の知らん街では。
もう本当に本当にイライラしていて、あと一回くらいそういうことを言われたら、いくら善良で何の罪もない人であってもやつあたりで飛び蹴りしてしまいそう。
尊敬はおろか、自分がやっていることが透明になり、どんなに頑張っても理解されず(例がないから)、意味を持たないというのはほんとにつらいよ。いくら自分にとってどうでもいい相手であってもね。
よく知っている数人が自分を尊敬し、知ってくれていたとして、それは超嬉しく、自分もその人たちをずっと大事にしていこう！その人たちに理解されればいい！と思う。
でも、その他世間全て、無知で新しいものを知ろうとしない人々全員に自分の存在がないものみたいにされたら、少なくとも私は平気ではいられなかった。
これと名前のことは直接関係ないけど、今の私の中では同じフォルダに分類されて、とにかくブチ切れそうに腹が立っている。
そんでさらにママもまんなかだとか、ママは運動不足だからジム作るとか(利権ですよね？)、少子化対策で消費税上げるとか、もうなんか、死のうかな？って気持ちになる。
そう、もうなんか、死のうか？？？
じゃ、死のっか？みたいな気になる😂
普段ここまで感情的になるとか、怒りに振り回されるとか、結構ないと思うけど、なんか今日はおかしい。いろんなことを繋げて考えてしまって。
田房永子さんも言っていたけど、ほんと毒親と政府って似てるんだよ。
問題があって、解決しましょってなって、なぜかその問題をさらに深くするような、更に傷をえぐるようなことを、はいこれが解決策です！って出してくる。
神経を逆撫ですることを連チャンで、しかも笑顔で良かれと思ってやってくる。
自分に大きな影響を与える存在とか、自分が暮らしてる場所の主導権を握ってる人がそうだと、いっこいっこの影響力がバカでかくて、即刻希死念慮に繋がってしまう。
しかも声をあげてもムダなのも同じ。
どんどん陣地が少なくなる中で、できるだけコマを有利に動かして、でもそれには限界があって、ちょっとずつ不幸になりながら寿命を待ってるみたいだ。
苦しくて溺れそう。
自分にとって確かなのは夫との信頼関係と、11月に子供が生まれるということだ。
気を確かにしないと、私はまともな人間だからまっさきに死んでしまう。
