コロナはなんとか明けたけど(咳による早産が本当に怖かった)、気づいたらもう36週になっていて、予定日まで1ヶ月を切っている。
37週に入ったらいつ生まれてもおかしくないわけで、もし逆子のままだったら帝王切開になるので、その日にちをそろそろ決めることになる。
コロナのせいで心構えする時間もなく臨月までタイムスリップしたような感覚で、戸惑っている。。
明日は久しぶりの健診で、血糖検査だとか、輸血用の自己血採血とか、逆子のチェックに外回転術に、盛りだくさん。
10ヶ月ボーッと過ごしていたのに、クライマックスである出産が目前に迫ってきてしまって、一体どうすればいいのか。。
例えばコロナでキャンセルしてしまった友達との予定はいつまで入れていいのかとか。。
このお腹のハリとかおりものはコロナの咳によるものだと思っていたけど実は通常運転なのか？とか…。
わからないことだらけで、不安が強い。
しかも、体調が不安なので夫に酒は飲まないでと数日に渡り言っていたら文句を言われてしまった。。
夫はむやみやたらに飲酒したいのではなくて、この1年の醸造シーズンを終えた自分へのご褒美に気持ちよく飲みたいのだと思う。
その気持ちはとてもわかるし、そうやって疲れを労ってほしいと思う。。けど、自分の命がかかっていることだから、不安すぎて「いいよ」と言えない。別にベロベロになるわけじゃないのに！と言われるし、それも理解しているというか、理性ではわかるんだけど、夫とわたしでは立っている場所が全く違うのだ…見ている景色が違うのだ…。
やっぱりいいよとは言ってあげられない。
だけど、当初予定していた11/4の禁酒スタート日までは好きに飲んでもらうことにした。。
深夜に病院に行ったことも何度もあるけど、37wはまだきてないのに、わたしがコロナになった日から全く飲めないのは可哀想だと思う。
唯一くらいの趣味なのにそんなに言わないで…と言われたのは、趣味にケチつけたいわけじゃない！と言いたいけどね。
これが例えばプラモデルとかなら何の問題もないわけで…片道40分の病院に行く足として支障が出るから言っているのであって、私だってあなたの趣味も、1年の締めくくりの祝杯も否定したくはないんだよ…。。(まぁ当たり前に私は妊娠してるからお酒飲めないし、我慢していることもあなたより多いよ？とは言わなかった…)
なんかそんなことも含めて、色々考えてたらやっぱり不安になってしまう。
し、明日の病院もやること多すぎで行きたくないし、運転したくない。。
夫とも100%円満な感じでおやすみ〜ってなったわけじゃなくて、それもなんか不安になってる。
まあ数週間先にどんな形であれ激痛とか、最悪死が待ってると思うと誰だって平気じゃないと思うんだけど。
だから夫にはもっと感情的な面でサポートしてもらいたいよな。。
何だかモヤモヤしてもんもんする。
明日40分も運転するのイヤだ。まだ体も本調子じゃないし、ほんとは何もしたくない。。。ずっと寝てたい。不安だし辛いよー。
