母になり、心配していた母性も湧いて、我が子の顔を見ると泣けてくる日々。そのうちイライラしたり怒ったりするようになるのだとは思うけど。
今はほかの子よりも小さく生まれ、地蔵のように微笑む我が子を尊いとしか思えない。
心配性の私はすでに我が子や家族を失う想像ばかりしてしまう。
小さな我が子、まだ自分では動いてどこかに行ったり、助けを求めたりすることはできない。毛布が鼻にかかっただけで命の危険があるのだから、ちょっとしたことで死ぬ確率はかなり高い。
生まれるまでは想像がつかなかったけど、生まれてみたら本当に人だった。だけどすごく弱いから、守ってやらなくちゃいけない。
そんな人って、人と言えるんだろうか？と思うけど、人なんだよな。保険証があるし、住民票があるし、人権で守られているんだよな。
予定日よりも早く帝王切開したので、本当はまだお腹にいてもおかしくない。でも、人権はあるのだ。。(ちなみにお腹にいても権利は発動するような。。)
それってかなり不思議。どこからどこまでを人と認めるかって感じで。もちろん守られてほしいのだけどね。
同時に夫も失うのが怖くなった。
今までは大人2人が集まって暮らしてただけだけど、2人して養育者になった。今までも大事だったけど、養育者としてもとても大事だから、欠けてしまっては困る。
妊娠中にパニックを発症したけど、もしかして今後もこの緊張感があるとパニクる可能性あるのでは？という気がしてきた、、
母としての自覚が急激に芽生えてきて、困ってる、、
逆に言えば社会のなかでバリバリやってた自分からどんどん遠ざかっている。これも不安ではあるけど。(今は仕方ない。)
変なことばかり考えている。
今この子はこんなに小さいお地蔵さんだけど、いつか青年になるしおじさんになる、最終おじいさんになってしまう、そして死ぬ。
いつか死ぬ存在をなぜ生み出してしまったんだろう？この子が死んだらイヤだ！って。自分だって死ぬし、なんなら先に死ぬ可能性が高いのに💦
やはりメンタルがちょっと変なのかな。鬱っぽくはないけど、目の前のこととか、受け入れ方に苦労してる。
