子供を産んでみて、子供は子供であって、幼い頃の自分そのものであって、さらに育ててくれた母の姿もそこにある。と感じた。
自分でも意味わかんないけど、感覚的に。
きのうは傷の痛みが強くて辛かった。
膀胱炎のような痛みもある。
採血も一度失敗されて、気持ちが萎縮していた。
睡眠不足で、赤ちゃんのお世話もできず…つらい一日だった。
夫が夕方帰ってからは感情の波が押し寄せて、号泣。部屋に来た助産師さんに発見され励まされた…。。
入院してから母と電話やLINEをする機会が増えたが、そのたびイライラしてしまう。
母のADHDっぽい感じ、ひとつのところに集中できない、私の細かな感情の機微が推測できず変なことを言ってしまう、みたいなところが気になる。
でも一番大きいのは、大人になっても苦しむほどの複雑性PTSDみたいなものを、なぜ小さな私に植え付けるに至ったのか？あまりにも配慮がないだろう。と思ったから。
それは自分が子供を産んでみて思ったこと。
すごく可愛くて、弱くて守るしかない存在。
でも私は母乳の量が足りなくてずーっと泣いていたそうだ。そんなことある？泣き止まなかったらミルクでもあげるよね？と思ってしまう。
成長曲線が止まってしまったらしい。。
そんな慢性的な栄養不足に晒さないで…。
逆に母を見ていて思うのは、たしかに母は私を愛しているということ。下手すぎるけど愛はあったのだ。
愛されてないわけではなくてよかったという気持ちと、受け取り手としてはそうは思えない気持ちとで、とてもモヤモヤする…。
ハイテンションで自分の思ったことだけ貫き、家族に迷惑をかけるところとか。
うちに来ても私たちの家のルールなんか無視で母のペースになってしまうところとか。。
帰ったら物理的に助けてほしい反面、今の段階からすっっごくイライラしていて、不安だ。
あー書きたいことはあるのにテーマに入れないまま終わりそうしんどい。
ねないと。
